Apabila saya mula-mula menjadi seorang ibu, salah satu perkara yang menangkap saya sedikit pengawal adalah seberapa sering orang menyuarakan pandangan mereka mengenai gaya keibubapaan saya. Perkara itu bukan hanya ibu bapa, mertua, atau kawan saya yang menawarkan dua sen, tetapi juga orang asing yang merasakan keperluan untuk bersenang-senang. Sudah tentu ada kalanya nasihat yang ditawarkan adalah mutiara kebijaksanaan untuk saya untuk menghargai dan memohon, kali lain, baiklah, katakan saja komen mereka perlu ditolak dan dilupakan.
Pada mulanya, apa yang saya perlu lakukan adalah memikirkan apa yang saya perlukan untuk menyesuaikan diri dan apa yang saya perlu dibiarkan dalam satu telinga dan yang lain. Sudah tentu, ia adalah kemahiran yang mengambil sedikit masa untuk saya belajar, dan juga satu yang saya belum sepenuhnya menguasai. Bagaimanapun, saya mendapati bahawa dengan menanya beberapa soalan saya boleh menilai dengan lebih baik apabila ia layak untuk secara aktif mendengar nasihat seseorang atau apabila nasihat itu hanya kritikan yang tidak membantu. Mungkin anda akan mendapati tips ini berguna untuk anda juga.
Tanyakan Diri Anda: Adakah Mereka Memberi Nasihat Yang Disarankan atau Tidak Diminta?
Sebelum anda menetas pada beberapa komen yang seolah-olah memotong anda ke jeda yang cepat, pertama dan tanyakan pada diri anda soalan penting ini. Adakah saya membuka pintu ini dengan sebenarnya meminta pendapat orang itu? Atau apakah nasihat ini tidak benar? Jika ia adalah bekas, sementara pandangannya mungkin masih menyengat anda, terima kenyataan bahawa anda menjemput orang itu untuk berkongsi pemikirannya dengan anda.
Jawab: Jelas Vokal Apa Jenis Sokongan yang Anda Perlu
Saya berada di sana sendiri, dengan perasaan saya menyanyikan satu atau dua kali (atau tiga atau empat) ketika saya meminta nasihat seseorang, dan saya tidak suka apa yang saya dengar. Ya, mungkin orang itu dapat menyampaikan pendapatnya dengan lebih sedikit gula-gula, tetapi saya tidak boleh menyalahkan orang itu kerana mempunyai pendapat ketika saya bertanya kepada mereka.
Sekiranya anda mendapati diri anda berada di dalam bot yang sama, terangsang dengan nasihat yang anda tekun diminta, pertimbangkan perkara ini.
- Jelaskan apa yang anda perlukan dari orang itu. Sebagai contoh: Jika anda telah membuat keputusan untuk membiarkan bayi anda menangis untuk tidur pada waktu malam, bukannya bertanya kepada kawan apa yang dia fikirkan, tanyakan secara khusus untuk sokongannya. Anda mungkin berkata, "Saya telah memutuskan untuk melakukan ini, saya tahu anda mungkin tidak bersetuju, tetapi apa yang saya perlukan daripada anda ialah ___________ (hanya untuk mendengar, dorongan anda, tidak ada penghakiman, dll)."
- Pastikan jika anda meminta nasihat anda sudah bersedia untuk mendengarnya. Apabila anda meminta nasihat, ia memperlihatkan sejumlah kelemahan tertentu di pihak anda. Pastikan hati dan fikiran anda ada di tempat yang boleh menerima bahawa orang itu mungkin memberitahu anda sesuatu yang anda tidak mahu mendengarnya.
- Cari orang yang dididik mengenai topik ini dan secara berkesan dapat berkongsi kebijaksanaan mereka. Anda akan mendapati bahawa keluarga dan kawan yang berbeza adalah sumber yang hebat untuk topik yang berbeza . Sebagai contoh: Jika anda mengalami bekalan susu rendah, beralih kepada rakan yang merupakan ahli Liga La Leche dan bukan kawan yang tidak menyusu.
Tanyakan Diri Anda: Adakah Dia Berusaha Menjadi Bermanfaat atau Sakit?
Jadi apa yang boleh anda lakukan apabila anda menerima nasihat yang tidak diminta yang dirasakan seolah-olah seseorang menyerap jus lemon pada luka terbuka? Sebelum pertahanan anda berwaspada, ambil sedikit masa dan lihat jika anda memahami hati orang itu. Adakah dia bercakap kerana dia benar-benar mengambil berat terhadap anda dan keluarga anda? Adakah dia cuba bercakap dengan penuh hormat dan penuh cinta?
Jawab: Tetapkan Batas Sempadan Hubungan
Jika ya, anda mungkin mahu menahan reaksi yang terlalu bertahan. Beri perhatian dalam fikiran anda jika pandangannya mempunyai merit dan memohon atau (dengan lembut) menolaknya dengan sewajarnya. Mungkin berguna untuk menumpukan perhatian kepada hatinya dan bukan nasihatnya.
Bagaimanapun, bagaimana jika orang itu kurang dari maksud yang baik atau bahkan jika nasihat yang baik tetapi nasihat yang tidak diingini, dan anda merasakan bahawa ia bukanlah sesuatu yang anda boleh "melepaskan" atau "mengabaikan"? Anda mungkin mempertimbangkan untuk menetapkan sempadan yang sihat dengan nasihat pembawa yang tidak disenangi. Sebagai satu cara positif yang boleh anda lakukan, biarkan orang tahu bahawa anda selesa dengan kaedah pengasuhan anak anda yang ada dan bahawa anda tidak mencari nasihat mengenai perkara itu.
Tanyakan Diri Anda: Apakah saya Membaca Antara Baris?
Kadang-kadang mudah membuat kesilapan nasihat yang salah menafsirkan. Kami menambah makna atau emosi yang tidak pernah ditujukan oleh pemberi. Kami memainkan semula interaksi melalui fikiran kita pada masa berikut dan kadang-kadang lebih menganalisis apa yang benar-benar dikatakan. Saya fikir ia benar-benar berlaku di dunia perbualan elektronik kami (status Facebook, tweet, teks, dan e-mel). Kami lebih mudah membaca antara baris, mengisi makna yang tidak pernah ditujukan oleh pengirim.
Jawab: Aktif Dengar dan Tanya Soalan Jika Perlu
Untuk memastikan bahawa anda tidak mengambil lebih banyak komen beliau, mengambil langkah-langkah untuk terlibat dalam apa yang dikenali sebagai mendengar aktif. Kaedah mendengar ini melibatkan penggunaan isyarat lisan dan nonverbal untuk memberi perhatian kepada penceramah dan membolehkan anda untuk menyampaikan mesej apa yang anda fahami yang disampaikan oleh orang itu.
Dengan syarat anda tidak perlu mengekalkan sempadan anda pepejal, anda mungkin perlu berkomunikasi lebih banyak dengan orang itu daripada kurang. Sekiranya anda tidak pasti apa yang dikatakan, minta penjelasan. "Adakah anda bermaksud untuk mengatakan _________? Bolehkah anda menjelaskan lebih lanjut lagi?" Apabila anda berkomunikasi dengan baik, ia dapat membantu membina hubungan anda dan bukannya membahayakannya.
Sangat berhati-hati bahawa komunikasi elektronik adalah batu sandungan yang besar untuk salah menafsirkan komen seseorang. Mereka yang sedikit perkataan dicetak pada skrin tidak selalu bermaksud apa yang anda fikir ia bermakna. Pertimbangkan ayat berikut, dan perhatikan bagaimana perubahan bermakna apabila penekanan diletakkan pada kata-kata yang berbeza.
- Saya tidak mengatakan dia mengambil wang itu.
- Saya tidak mengatakan dia mengambil wang itu.
- Saya tidak mengatakan dia mengambil wang itu .
Infleksi dan nada suara seringkali hilang dalam komunikasi bertulis, dan kita tidak mempunyai keupayaan untuk meminta penjelasan. Jadi, jika anda membaca status Facebook yang meninggalkan anda berfikir, "Adakah itu diarahkan kepada saya?" atau e-mel yang mula membuat darah anda mendidih, sama ada biarkan ia pergi atau cari orang itu untuk perbualan bersemuka (tenang). Anda mungkin lega untuk mengetahui bahawa anda benar-benar tersilap.
Tanya Diri: Adakah Saran Pediatrik Menyokong Cadangan?
Terdapat banyak maklumat yang mengelilinginya di antara rakan-rakan dan keluarga anda yang, secara terang-terangan, bukan kebijaksanaan emas tetapi lebih seperti hogwash. Sama ada salah satu daripada banyak mitos tentang alkohol dan penyusuan badan atau berapa lama anda boleh menghidupkan bayi anda menghadap ke hadapan di kerusi kereta, akan ada masa apabila orang memberi cadangan kepada anda tentang pakar pediatrik anda.
Jawab: Abaikan Mereka atau Beritahu Mereka
Dalam keadaan ini, anda mempunyai pilihan untuk membuatnya. Anda boleh membiarkan perbualan jatuh dengan hanya tersenyum dan mengangguk, atau anda boleh menggunakannya sebagai peluang untuk memberitahu orang itu. Anda harus tahu kaedah mana yang terbaik berdasarkan keadaan dan orang itu.
Banyak kali, ia boleh menjadi orang dari generasi yang lebih tua yang agak tertumpu pada frasa "Baiklah, apabila saya adalah ibu bapa ..." Anda boleh memberi dengan mudah, "Adakah begitu?" dan biarkan dia mempunyai platform (sementara itu, anda boleh bekerja secara mental di senarai kedai runcit anda ketika dia bercerai). Secara alternatifnya, mesej ringkas yang menyerupai garis-garis, "Sekarang ini doktor sebenarnya mengesyorkan _____, dan saya selesa dengan itu."
Tanyakan Diri Anda: Adakah saya Bertahan?
Akhirnya, jeda untuk dipertimbangkan jika benar-benar tidak salah dengan apa yang dikatakan orang itu. Masalahnya mungkin adalah topik yang sensitif untuk anda atau anda sebenarnya mempunyai masalah dengan orang itu dan bukan nasihatnya. Kadang-kadang sebagai ibu bapa, kita mempunyai mekanisme pertahanan diri kita. Kita mungkin kecewa dengan tingkah laku anak-anak kita, dan jadi kita meletakkan pengawal kita tinggi. Di samping itu, kami mungkin merasakan seolah-olah undang-undang kami selalu mengkritik kami. Tiba-tiba, setiap komen yang dibuat, kita menjadi belati yang memotong hati kita.
Jawab: Dengar Dengan Mulut Anda Ditutup
Jika anda tahu anda bertahan, anda mungkin mahu mendengarnya. Hanya dengar, tanpa merasa seperti anda perlu membenarkan pilihan keibubapaan anda. Sekiranya ia berterusan, semata-mata bersikap jujur boleh membantu meredakan keadaan. Katakan bahawa ini adalah topik yang anda rasa agak sensitif, atau biarkan dia tahu anda perlu mendengar galakan daripada cadangannya.
Pada masa akan datang, anda mendapati wap yang meningkat di dalam diri anda apabila anda mendengar apa yang anda anggap adalah kritikan keupayaan keibubapaan anda, sebelum anda melakukan apa-apa, merenungkan keadaan. Dengan meluangkan masa untuk berfikir sebelum anda bertindak balas, anda mungkin benar-benar dapat mencari beberapa pandangan yang berguna dan mengelakkan konfrontasi yang tidak perlu.