Bagaimana Menjawab Dengan Empati
S: Bekas saya dan saya berpecah kira-kira empat tahun lalu. Pada masa itu, anak-anak kita adalah 2, 4, dan 9. Sekarang bahawa anak sulung kita adalah remaja, dia sering mengeluh bahawa dia mahu hidup dengan ayahnya. Dia mengatakan bahawa dia bosan dengan menjaga saudara-saudaranya dan ingin tahu bagaimana rasanya melihat ayahnya setiap hari dan bukan pada hujung minggu. Saya juga berfikir bahawa dia diam-diam mahu permulaan yang baru di sekolah baru.
Saya bersimpati, tetapi saya tidak fikir mantan saya bersedia menjadi ibu bapa sepenuh masa. Dia banyak bepergian, dan dia tidak begitu teguh kerana saya mengenai perkara-perkara seperti kerja rumah, bedtime, dan rutin am. Saya tahu dia suka anak lelaki, dan saya semua untuk mereka menghabiskan masa bersama. Tetapi saya benar-benar percaya anak-anak lebih baik tinggal bersama saya. Juga, kebimbangan saya yang lain ialah jika saya membiarkan anak tertua kita hidup bersama ayahnya, dua yang lain akan mengikutinya. Adakah saya hanya mementingkan diri sendiri?
A: Kedengarannya anda mahu konsistensi untuk anak-anak anda, dan itu tidak mementingkan diri sendiri! Walau bagaimanapun, penting untuk memberi respons kepada permintaan anak anda dengan empati dan berkomunikasi dengan jelas dan penuh kasih mengenai isu ini:
- Pertimbangkan di mana anak anda datang. Berdasarkan apa yang anda katakan, nampaknya dia benar-benar merindukan kehadiran ayahnya dan ingin tahu bagaimana hidupnya akan menjadi seperti jika dia tinggal bersama ayahnya selepas perpisahan (atau walaupun perceraian itu tidak pernah berlaku). Rasa ingin tahu ini semulajadi. Bunyinya seolah-olah dia juga mungkin menghadapi masalah di sekolah yang boleh membuat fantasinya tentang hidup dengan bapanya lebih menarik lagi.
Ingat juga, bahawa mungkin tidak mudah bagi anak anda untuk menyatakan perasaannya kepada anda dengan kuat. Sekalipun dia meluahkan permintaan itu dengan kemarahan, mungkin sudah lama ada dalam fikirannya. Jadi sebelum anda bertindak balas dengan pertahanan (yang akan menjadi semulajadi), luangkan masa untuk mempertimbangkan di mana anak anda datang. Sebagai contoh, adakah dia telah kehilangan ayahnya lebih daripada yang anda sedar? Atau ada sesuatu yang berlaku di sekolah yang anda perlukan untuk menangani lebih banyak lagi? (Sebagai contoh, adakah dia dibuli?) Pemahaman yang lebih baik dari akar permintaannya akan membantu anda menangani sebarang isu yang lebih mendalam pada masa yang sama.
- Menjadi akrab dengan undang-undang di negara anda. Pada usia 13, anak anda secara sah boleh mengatakan dalam keputusan jagaan yang memberi kesan kepadanya. Jadi luangkan masa untuk membaca undang-undang jagaan kanak-kanak di negeri anda supaya anda bersedia jika mantan anda meminta perubahan jagaan bagi anak anda.
- Bercakap dengan bekas anda. Anda mungkin tergoda untuk menjaga keinginan anak anda untuk hidup dengan ayahnya rahsia, tetapi penting untuk membicarakan masalah dengan mantan anda secara langsung supaya anda boleh bekerjasama untuk memenuhi keperluannya. Terangkan kebimbangan anda tentang membelah kanak-kanak lelaki dan berbincang cara untuk menangani akar permintaan anak anda - ingin lebih banyak masa dengan ayah - tanpa meminda perintah penjagaan anak. Sebagai contoh, bolehkah bekas anda menghabiskan lebih banyak masa dengan anak anda? Adakah setiap anak lelaki mendapat manfaat dari sedikit masa dengan ayah? Bercakap tentang cara praktikal untuk mengubah suai hak penjagaan anak dan susunan kehadiran anak yang sedia ada untuk menangani perasaan anak anda sambil mengekalkan konsistensi yang diperlukannya.
- Tanya sendiri apa yang boleh anda lakukan untuk membantu anak anda. Sama ada dia kehilangan ayahnya, berurusan dengan masalah rumit di sekolah - atau kedua-duanya - anak anda memerlukan sokongan dan kasih sayang anda sekarang. Sungguh sukar untuk mengetepikan ketakutan dan kemarahan anda, ingatlah bahawa ini bukan tentang anda. Ini mengenai anak anda yang perlu menyatakan sepenuhnya dan mengetahui bahawa dia dicintai tanpa syarat walaupun pendapatnya berbeza daripada anda.
- Amalkan mendengar aktif. Biarkan anak anda tahu bahawa anda benar-benar mendengarnya. Katakanlah, "Apa yang saya dengar kamu katakan ..." Dan terima kasih kerana begitu terbuka dengan kamu!
Akhirnya, ingat bahawa perbualan ini memberikan peluang pertumbuhan untuk anda berdua. Daripada melawan peluang itu, selamatkanlah! Tekan diri sendiri untuk tidak mengatakan dengan kuat setiap pemikiran yang melintas di kepala anda, dan benar-benar mendengar apa yang dikatakan anak anda. Benarkan perbualan ini untuk menarik anda lebih dekat kerana anda benar-benar berusaha untuk memahami pandangannya. Itulah matlamat sebenar, dan mungkin lebih penting daripada berpegang pada kedudukan anda sebagai ibu bapa penjaga!
Lebih Banyak: Bagaimana Menjawab Apabila Anak Anda Mahu Tinggal Dengan Ibu Bapa Yang Lain